如果真的参照本帖内容去实施造成不良后果， 千万记得与本人无关。 如果你有更好的招数， 不妨也一起加进来哦。 。 。
作为一个整蛊者首先要具备“快、稳、灵、准”条件。
所谓“快”即是速度快， 你必须可以在最短的时间内做好一切整蛊工作， 并且在被发现后可以迅速逃跑， 避免报复。
“稳”即是整蛊的时候一定要稳重， 不出任何差错， 以求达到最佳整蛊效果。
“灵”即是指头脑灵活， 知识面广， 懂的多， 只有这样才能从更多的方面去整蛊。
“准”即是要求瞅准整蛊目标， 看准目标的弱点， 一击必整。
2011最新愚人节整人方法.教室版：
★自习楼门口贴一张条：本楼检查， 请勿自习， 如有不便， 还请同学们谅解。
★自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏， 待修。
★黑板上的通知：由于本楼线路检修， 晚上１９∶００后熄灯。
★教室黑板上的通知：ＸＸＸ老师因病不能讲课， 请同学们自由学习。
★告诉自己：今天要上课。 于是， 像往常一样早起、背书包、上教室…… 寝室版：
★通知：今天下午１５∶３０卫生检查。
★通知：今天中午１２：００收Ｘ层被单， 请同学们准备好。 `
★将宿舍楼厕所用破桌椅堵住， 旁边贴一条， 上书“厕所检修， 暂停使用”。
★通知：今天晚上２３∶３０熄灯。
★晚上熄灯后偷偷将电视机打开。
★在舍友每天必看的书里夹张纸条， 写上：“最爱你的那个人， 今晚将在花园的小亭子附近等你”。
1.牙膏夹心饼
把夹心饼拆封， 小心地拨开两片饼干， 去掉原来的夹心， 拿出牙膏(最好是黑人牙膏， 味道不错！)挤出适量至饼中， 分量随个人“饮食”习惯， 最后加以黏合， 尽量做得逼真像样。 你一般根本不用特地使用， 只需将之放至明显处， 最好准备几片原始的夹心饼， 一边吃一边看电视， 自然而然就有人光顾品尝了。 这叫姜太公钓鱼， 愿者上钩。 你也可以主动出击， 到处请人品尝， 虽然其风险性较大， 但肯定有不少人中圈套。
2.点歌
准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。 尽量用一种很正式的语调给对方打电话， 接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台， 有一位X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌， 如果您想听的话， 请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。 谢谢， 歌曲是动力火车的《当》， 请仔细收听。 然后敲一下事先准备好的打击物， 只敲一下， 发出“当”的一声， 在对方未反应过来前， 说：谢谢收听， 愚人节快乐， 再见！
此方法适用于宿舍之间， 或可用电话联系的好友， 最后是较亲密的人。 另外在打电话过程中千万不可以笑， 以免影响效果和气氛。
3.人工芭比娃娃
用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。 最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。 当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。 我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡， 上面用酱油写上我衷心的问候。
6.电梯整蛊
一、在电梯里面放一个马桶， 然后坐在上面， 等电梯门打开的时候， 故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
二、当人电梯较多的时候， 使劲打前面的人头一下， 然后（同伙要至少两个以上， 被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
三、来点实在的， 早上多吃点豆子， 在人多的电梯里。 。 。 然后看着一个mm。
四、上来很多人， 突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？－－是名牌！
五、突然做出痛苦的表情， 把头往电梯四壁上撞， 然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
六、电梯门关上后， 开始闭眼默默祈祷：“主啊， 请保佑这一次电梯门能正常打开， 我不想再在里面被关上三个小时， 阿门！”
六、假装打蚊子， 驱赶苍蝇， 发出拍击的声音更好。
七、脸冲电梯的角落站立， 不说任何话， 不做任何动作， 无论停到哪一层都不下电梯。
八、用粉笔在地上画一个圆圈， 然后站进去， 对周围的人说：“这是我的领地， 你们谁也不许进来。 ”
九、故意紧挨着某人身后， 用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后， 掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按操作面板的按钮时， 给他们配上炸弹爆炸的声音。
十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯）， 给电梯里的乘客拍照。
十三、凝视着某位乘客， 然后突然露齿一笑， 炫耀地说：“哈哈， 我穿了一双新袜子， 你没有。 ”
十四、把办公桌抬进电梯， 当有人进电梯的时候， 询问她/他是否预约过。
十五、如果电梯里只有你和另一个人， 站在背后突然轻拍他/她的肩， 然后装出你根本没动的模样。
十六、伸手去按操作面板上的按钮时， 装出受到电击的模样。
十七、用手挡着电梯门， 然后告诉电梯里的人都稍等一会儿， 说你在等一位朋友。
十八、故意掉一支笔在地上， 等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候， 突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”
十九、询问乘客， 你是否可以荣幸地为他们摁按钮， 但是故意摁错。
二十、盯着某位乘客， 然后突然退到角落， 面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的， 你到底想怎样？”
二十一、把一只闹钟放进纸盒子， 然后把盒子放在电梯的一个角落， 等乘客进来后， 问他/她是否听见什么东西在“提嗒， 提嗒”。
4.移形换影
抓住被愚对象不在电脑旁边的几分钟或者故意将其支开(不会不知道怎么做吧？)。 在Win98/2000下将其所有打开的窗口最小化并将任务栏拖到屏幕上方并隐藏， 然后使用Print Screen键捕捉其桌面。 打开“画图”程序， 按下Ctrl＋v粘贴刚才所抓图片， 并将其保存为*.bmp格式。 回到桌面， 将刚才所保存的图片设置为桌面， 然后你就会见到啥叫抓狂了...
5.硬件大法
将被愚者显示器的对比度调整至最低(以屏幕漆黑为原则)， 如此一来， 除非对方心细如发， 否则极难发现真正的原因。 如果被愚者稍懂硬件知识且又胆大妄为的话， 呵呵， 那么你就可以有很大的机会看着其将自己的电脑“大卸八块”的精彩场景！
7.办公室整人方法
当同事要你完成一件事情时， 问他(她)是要凉拌的还是要油炸的？
每隔十分钟给公司每一个人发一封电子邮件， 告诉他们你现在正在做什么， 比如说， “我正在卫生间， 如果你需要我， 请不要客气。 ”
询问新同事的性别， 一天三次。
把废纸篓放在办公桌上， 并贴上“捐款箱”的标签。
使用钉书机时， 用嘴模仿子弹的声音， 声音要大。
邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。
10.绊到脸
此恶作剧需要主体具有一定的表演功力， 方能让客体被愚弄， 否则可能会贻笑大方， 造成不可估计的后果......
走在一个两边有树或者电线杆的路上(校园里面经常会有这样的马路)， 忽然向后一仰头， 捂着脸， 假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上， 然后小心翼翼的低下头， 假装从下面钻过去。 接下来你就可以看着后面的人怎么干了！！
注意事项：
1)一定要注意到你的后面有人， 否则这大半天你就白忙活了。
2)演的一定要逼真， 特别是被绊的那一下和小心翼翼低下头钻过去的那个时候。
难以预料的后果：可能后面的人会堂而皇之的走过去， 然后笑你傻！
11.解压缩
一个ＭＭ给我发了封信， 标题是《你知道我的心么？》， 乱激动， 赶快打开信件......
.里面还一个压缩文件， 下载下来， 解压缩.......里面还一个压缩文件.......再解压缩....
.....里面还一个压缩文件.....还解压缩.......里面还一个压缩文件.....四十一次之后我终
于看见了里面的一张图片......上面一只小*， 很可爱的摇着尾巴......
12.让人学狗叫
随便找3个东西， 比如3个杯子吧， 你敲第一个时让你的朋友说“忘”， 敲第二个说“情”， 第三个说“水”， 美其名曰测试你朋友的反映速度， 几次之后， 不停的敲第一个， 你的朋友如果跟着说“忘， 忘， 忘， 忘， 汪， 汪， 汪， 汪， 汪， ……”呵呵， 效果就出来了。
13.测试
有一个很老的整人的把戏， 不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道， 经常sy的人手心会发黑耶~！”哈哈， 然后， 如果以前从来没有上过这个当的人， 百分之百会低下头察看自己的手掌心的。 这个时候嘛， 随便你怎么yy啦~
8.大变活人
你可以与你最好的朋友玩这个游戏， 名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步， 姿势要正确， 嘴里叼张白纸， 注意这是发功前的姿势， 接着你 要把他从这个房间变到另一房间， 一切准备就绪， 你可以很无奈的说上这么一句话：“ 大变活人嘛！我是不会了， 不过活人大便就是这样。 ”
9.调制怪味可乐
买一瓶可乐， 喝掉一半后， 掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料， 精心调制一份色泽正常的怪味可乐。 遇到熟人就装作正在喝， 然后大方地把“可乐”递上去， 对方毫无戒备， 一边道谢一边大口喝下去， 紧接着皱眉头、张口便吐。
你还可以依法炮制， 如往矿泉水里倒入二锅头酒， 往啤酒里兑点肥皂水等等。
