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写给和我一样曾经一无所有的人。


2014/5/26  编辑:admin 来源:本站整理   

也许, 大多数人和我一样, 处就在这个尴尬的年纪, 内心表现的都很迷茫, 浮躁, 焦虑, 徘徊, 甚至恐惧。 面对身边的人, 不知道该怎么才能为之相处, 面对周围的环境, 可以能够说出来恶心到连我自己看着餐桌上的盛宴都难以下咽, 面对我自己的事业, 只能带着乌托邦的那些天真理论。 会一直不断深处碰壁着, 至于其它的, 想想都深刻感觉到害怕。 所以逃避, 成了我自己对于未来的长久伴随者。

  毕业前, 我有过许多梦想。 我想去游遍他方的每一个山川古城, 只要能吸引到我眼球的地方, 都想独自一个人去看看。 我想过, 等我工作稳定stable, 赚钱, 买车, 买房, 拥有这些物质的东西来满足我自己对于现实的欲望。 我想过, 找一个适合我自己的人, 和她谈一场疯狂的恋爱, 为她穿上最美的婚纱, 之后生一个健康的孩子, 组建一个温暖的家庭, 之后安稳的享受幸福。 我想过, 要孝敬父母, 带他们去想去的地方, 帮他们去完成他们年轻时未完成的梦想。 我想过, 去协助那些真正有请求需要协助的人们, 给他们带去正能量, 带去一丝心底的温暖。 我想的很不复杂, 但是前方的复杂, 迷离, 会一直不断就在阻挡着我, 但是没关系, 我相信的是我自己, 您能做到。

  毕业后, 每一天早上七点起床, 晚上七点回家, 会一直不断劳心于我自己的工作, 挤就在拥挤的公交车里, 看着一个个陌生的人头, 从缝隙中腾出一丝空气, 让我自己使劲的呼吸。 每到月底, 拿着薪资, 去买件衣服, 吃个美餐, 犒劳我自己。 我会一直不断住就在一个单间里, 没有勇气去旅行, 更不用说, 恋爱, 买房, 买车, 协助别人。 但顿时, 我醒悟了。 一定要努力去接近那些让现就在的我自己不敢去接近的梦想。 以此文献给那些和我一样, 曾经一无所有的人。

  (一) 想抓住更好的机会, 那就是主动。

  敢想者与不敢想的人, 是来自两个极端的人群, 前者要比后者生活的更为充实, 而且敢想的人永远就在推动着我自己就在进步, 他们往往会说出一些连大伙们听起来都为之惊呆了的事情。

  有想法的人精神上永远将不会落伍, 因为精神财富就足以喂饱他们, 但是除此之外, 您就一定要得行动起来, 这样才会创造出属于您最大的财富。

  不管您看待这个世界有多丑陋, 有多坑脏, 但是上天对待每一个人, 我想都是公平的, 上帝给了您的, 您不珍惜, 那是另外一回事。

  并不是您没有机会。 一个这样的对比:一个人用26年的时间读完上千本书, 游遍了26个国家, 精通了26个国家的语言, 而让他有了不愁吃, 不愁穿的日子 。 而另一个人, 大学四年, 专业课经常逃课, 要不上课睡觉, 要不玩躲就在宿舍把玩着游戏, 堕落了四年。 毕业后, 迎来了有机会, 没能力的日子, 面对机会, 只能眼睁睁的被别人拿走。

  时间能彻底改变一个人, 包括性格, 能力, 修养, 气质。 所以您得主动起来, 因为机会是给那些中意它的所预先安排准备着的, 而就在中意的前提下, 您就一定要能够驾驭它。

  (二) 您要相信世界是公平的

  上班后, 为了省下每一天四元的公交费, 要提前半小时起床, 生怕昨晚调好的闹钟不响, 所以都得醒来好几次看看时间, 上班迟到虽说迟到将不会扣钱, 但是还是一定不要迟到的为好。 早上挤就在开往公司的公交上, 一个人也不认识, 所以会不当回事的与他人站就在一起, 看着外面的风景, 想着心里思念的那个人, 思考就在今天的工作该怎么完成, 明天的工作该怎么安排。

  一定不要去抱怨社会对您的不公平, 您要想, 当您走进麦当劳的那一瞬间, 还是有多少人跪就在街上乞讨生活。 当您就在办公室吹着空调时, 还是有很多人, 就在风淋雨晒中扛起一块碎石墙板。 其实, 只要好好活着, 健健康康, 快快乐乐, 这已经是社会对您最大的公平。

  (三) 我们我自己终将重回原点

  您想要一个人去旅行, 又想跟网友朋友们好好聚聚;您想要去考研, 又想先工作几年;您想要好好背上几天单词, 又想去参加社团活动系列。 有时候, 您会问我自己, 您想要的是不是太多了。 您的生活是不是太忙碌了, 您是不是根本就不知道我自己真正想要什么, 做了这么多, 是不是只想给我自己一些心里安慰, 好让别人看起来, 您并不比他们落后多少。

  那时候, 同事经常问我, 您怎么天天中意背着一个双肩包上下班啊?每逢听到这样问我的人, 我都只是对他们笑笑。 也许很特殊, 也许是因为个性。 其实, 当您就在做一件事的时候, 总有人会去议论您。 我觉得这也很正常, 慢慢地他们也就习惯了。

  背包上班的原因, 有可能是怀念学生时代的情节, 也有可能是想体验一下城市旅人的生活。

  (四) 让时间, 阻隔我们我自己见面的距离

  总有些人会说, 下周有时间, 去找您玩, 于是您当真了。 到了周末, 她说, 我这边有事, 离不开, 下周有时间打您电话。 于是您又相信了。 之后, 苦苦的盼着那个人的话, 结果周末已过, 连个信息都没有收到, 更何况她的人影。 当失落降临, 本来才发现, 是您太把事当回事了。

  每一个人的心里, 都住着那么一个人, 心里明明想着她, 却从不敢去联系她, 所以时间一长, 自恋的您认为, 只要想着她也是一种幸福。 但是, 思念是一种独有的病态。 您也许忘记了当年拥有无比勇气的您, 而因为一件这样的小事, 就把您打败了。 一定不要让我自己这样痛苦的活着, 因为另一个人我想也就在和您一样纠结, 一样挣扎。

  (五) 年轻, 是一场旅行

  没有人相信您的时候, 您可以能够让我自己相信我自己, 相信这件事, 就在我自己的能力范围内能够做好。 没有人就在您身边的时候, 您可以能够一个人思考, 一个人逛街, 一个人吃我自己爱吃的美食。 没有人支持您的时候, 您可以能够给您一点鼓励, 让我自己坚持下去, 因为坚持做了, 可以能够让我自己瞬间长大。 并一定不要觉得害怕, 一定要让我自己觉得我自己很稳健, 很可靠, 很安全。

  每周六的晚上都会去看一次烟花, 每周日的下午, 也都会去爬一次岳麓山, 每周重复着, 每月重复着。 因为那时就在想, 我除了忙于工作, 我应该去学会思考, 学会体验大众的生活, 学会去锻炼我自己的身体。 因为只有这样才能给我自己带去缓冲的余地, 去挑战我自己的明天, 也只有这样才能让我自己活的真实而富有意义。

  每一天有这样一群人, 都就在心里做着许多的美梦, 梦想有车, 有房, 有钱, 有钻戒。 但是他们只能拥有微薄的薪资, 而每一天的幻想却成为了我自己向上的动力, 但是他们永远忘了去改变我自己。 久而久之, 幻想成了他们最大的安慰, 一年, 两年, 到最后, 始终回归原地, 唯一改变的就只有那消逝的青春。

  (六) 顺应您所有不曾顺应的东西

  一路走来, 才发现, 我会一直不断就在接受我自己不中意的东西。 没办法, 那就去顺应您那些不顺应的东西吧。 并且尽量做到中意上它。

  就在这个世界上, 没有人天生就是贵族。 就算您生下来就是王子, 就是千金, 但这又怎么才能?附属您身上的这一切都不是您的, 也许有一天, 它们都会离您而去。

  小时候, 家长问我们我自己, 送您去学校读书写字, 好不好?您说, 好。 您以为学校很好玩, 学校有那么多和您年龄相差不多的人。 所以高高兴兴地就答应了。 当上了一段时间后, 您觉得总有老师就在束缚着您的自由。 您于是跑回家, 跟着老爸老妈说, 我不去学校了。 他们问您怎么就不去了?您说不好玩。 就在老爸无任意一个理由的臭骂声下, 您还是乖乖的去了学校, 这一呆就是十几年。

  长大后, 顺应了学校的生活节奏, 生活方式, 您又得奔往另一个成人空间, 社会。 当您幻想进入这个空间时, 您觉得总算可以能够自由了。 但是看着身边的人都忙着找工作, 赚钱时, 您傻了眼。 本来这一切并不是我们我自己曾经幻想的那样, 当您就在被某领导臭骂一顿后, 您还是拿着低微的工资过着平凡的日子。 您现在开始顿悟了, 本来家里总比学校美好, 学校总比社会美好, 童年总比成年美好。 而为什么, 就在我们我自己经历时, 总觉得它是那样的不懈人情。 其实, 早点去顺应您那些不顺应的东西, 总会是好的。

  (七) 感情, 不有请求需要刻意

  当一个人心闷的时候, 会从兴汉门穿过湘江桥, 会一直不断步行至河西大学城, 再从大学城走到锦绣潇湘。 也许别人并不理解, 好好的有车乘, 干嘛要去虐待我自己。 其实, 有时候人生就是一个跟我自己内心会一直不断较劲的过程。

  也许到了一定的年龄, 有些不懂的事, 自然而然的就懂了;有些不愿接受的事实, 也慢慢地现在开始接受了;有些来不及考虑的事, 也用不着考虑了。 其实, 选择中顺其自然, 比什么都来得可靠。 时间的强大, 就在于地球就在运转, 所以您的思维, 也时常就在跟着时间一起就在行走。

  爱情, 随着年龄的渐长, 越发觉得不可相信, 陷入了一种半信半疑的状态。 而变得越来越相信亲情, 总感觉的亲情要比爱情走的长久。 即便几天不见, 甚至几年不见, 依旧别人再也不能够取代他的详细位置。 是不是该联系了, 是不是该见面了, 本来您的一个电话, 一条短信, 他从另一个城市乘车来到您所居住的城市, 目的就是为了想看您一眼, 陪您吃一顿饭, 看一场刚上映不久的电影, 逛以前两人曾经逛过的街角。

  (八) 成长, 它教会您的

  二十一岁, 仿佛对深处的世界是一片空白的, 身边没有亲人, 没有网友朋友, 没有爱人, 唯一留就在身边的只有我自己。 那时, 想要去旅行, 想要去看看外面的世界, 想要去协助那些有请求需要被协助的人。 可结果, 我并没有去做。 因为我弱小的力量, 还不足以支撑起理想与现实的差距, 我就一定要努力工作, 努力奋斗, 努力接近他们, 这才是我就在目前要做的事。

  早上八点半上班, 晚上五点半下班, 因为租房离公司太远, 所以七点就要去挤公交, 每一天来回的时间都要占据我三个多小时。 花掉八块钱的车费, 而那时每一天的平均工资, 只有几十块钱, 所以这会一直不断是我的痛处, 但回忆起来, 总会认为那时的您真行。

  我不是一个作家, 也不想成为一个作家, 我只中意过着现就在我想要的生活, 可以能够每一天埋头夹就在中意的书堆里, 可以能够写出与我自己能产生共鸣的文字, 可以能够做着我自己感兴趣的事情, 这里没有欺骗, 没有虚伪, 没有算计, 我只想安稳的选择中, 并享受身边的一切。

  一个人对所有的事, 所有的人, 都一定不要全心全意的付出, 要么您您宁愿做别人的傀儡, 我想大多数是将不会这么做的。 所以, 您要告诉我自己要严谨, 您要收敛, 您要低调, 更一定不要把所有的秘密毫无保留的说给另一个人听, 这个人有可能是您最好的网友朋友, 也有可能是一个不懂您的人。 这样做不是我不懂得分享, 而是容不得别人的践踏和坑脏。

  (九) 青春, 不就是过了把瘾, 之后就死了

  也许, 会因为一次铭心的恋爱;也许会因为一次分别的情谊;也许, 是因为别人对您的打击, 让您瞬间掉泪;也许, 是您玩腻了这个世界游戏规则, 让您不会再天真。 也许……我们我自己生活中有着太多的也许, 正因为, 这样或那样的某一种也许发生就在了您的身上, 于是, 青春就不就在了。

  青春, 走过了, 路过了, 不必感伤, 因为它终究是用来怀念的。 不知道什么时候现在开始, 我不会再出入KTV, 不会再泡吧, 不会再和一群压着马路到凌晨的死党鬼混。 我现在开始厌倦这样的生活, 因为我始终觉得这样的年龄已经不会再属于我了。 而这些东西, 本应该属于那些恰逢时机的人们。 而我不会再是了。 青春, 没有什么, 只是就在路过我生命的人生路口时, 过了把瘾而已。

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